Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
Страницы: « 1 2 ... 4 5 6 7 8 »
Показано 76-90 из 117 сообщений
42.
(16.04.2006 22:18)
0
Жизненно!!!
Жили-были две монашки. Одна (М) изучала математику, а вторая (Л) увлекалась логикой. Прогуливаются они как-то вечерком по парку. Л: - Ты заметила мужчину, который вот уже полчаса идет за нами? М: - Да, интересно, что ему надо. Л: - Это логично. Это логично. Он хочет изнасиловать нас. М: - О Боже! При такой скорости передвижения он настигнет нас через пять минут. Что нам делать? Л: - Единственное логичное решение - это идти быстрее. М: - Ну вот, мы идем быстрее, но расстояние между нами сокращается. Л: - Разумеется. Мужчина поступил совершенно логично. Он тоже стал идти быстрее. М: - Так что нам делать? При таком развитии событий он догонит нас через две минуты. Л: - Логичным будет разделиться. Он не сможет идти за нами двумя сразу. Итак, мужик решил идти за Л. М пришла в монастырь и страшно-страшно переживала, что Л ещё не появилась. Наконец, Л пришла. М: - Спасибo Господу, ты уже здесь! Что произошло? Л: - Единственное, что подсказывала логика. Я начала бежать. М: - И дальше?... Л: - Весьма логично: он настиг меня. М: - И потом?... Л: - Единственное логичное действие с моей стороны - я задрала вверх платье. М: - О, Боже!! Что он сделал потом? Л: - По логике - он спустил штаны. М: - И?!!!!!!!...... Л: - Ну разве это не логично, дорогая? Монахиня с задранным вверх платьем бежит намного быстрее, чем мужик со спущенными штанами.
|
41.
Oleg S
(16.04.2006 22:16)
0
Было три праведника. Они исполняли все проповеди и т. д. Однажды Бог разрешил им грешить в течении дня, но при условиии, что они во всем признаются. 1й вернулся в час ночи: - Я курил всё: сигареты, траву, землю... - Ну иди выпей святой воды, все твои грехи прощены! 2й вернулся в 2 часа ночи: - Я тр@хался со всеми: бабами, мужиками, собаками, кошками и даже с компакт-диском! - Ну иди выпей святой воды, все твои грехи прощены! 3й вернулся в 5 утра: - Я совершил страшный грех. Я не могу признаться. - Ну мыже договаривались! - Я нассал в святую воду!
|
40.
Oleg S
(16.04.2006 22:15)
0
На исповеди. - Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын". - Что заставило тебя так его назвать, дочь моя? - Он без моего разрешения дотронулся до моей руки. - Вот так? (дотрагивается до ее руки) - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он раздел меня. - Так? - Раздевает ее. - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда. - Так? - Да, отец мой. - Но это не повод называть его сукин сын. - Но, святой отец, у него сифилис! - Вот сукин сын!!!
|
39.
Oleg S
(16.04.2006 22:12)
0
ну нет!!! так же нельзя!!!! "страничку" хоть религиозную хоть под анекдоты пора открывать:
И создал Бог землю... И создал он воздух, воду и растения всякие... И создал он много зверушек разных, больших и малых... И сотворил он Адама, а затем и Еву... Окинул он взором творение своё и потерая руки устало сказал: - Заибись! И всё заиблось...
|
38.
Oleg S
(16.04.2006 22:11)
0
Может мне админов стать??? Что народ вскжет??? ;)
Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: - Рассказывай, грешна ли? - Святой отец, я блядь... - О, это ужасный грех, дочь моя! - Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, матерюсь...
|
37.
Oleg S
(16.04.2006 22:09)
0
это мои глаза :-/
Пьяный, шатаясь, шёл по центральной улице города... Каким-то образом он взобрался по ступенькам собора и вошёл в здание, ударяясь поочерёдно о скамьи. Наконец он зашел в придел, где проводилась исповедь... Священник наблюдал за его жалкими скитаниями. Поняв, что парню может быть нужна помощь, он зашёл со своей стороны в исповедальню. Его внимание было вознаграждено лишь только долгой тишиной. Наконец он спросил: - Могу я помочь тебе, сын мой? - Не знаю, - раздался пьяный голос из-за перегородки, - на твоей стороне есть туалетная бумага?
|
36.
Oleg S
(16.04.2006 22:03)
0
Столько хороших анекдотов в сети я прям остановиться не могу:
...И подошли евреи к Красному морю, и протянул Моисей руку, и разошлись воды морские, и сказал Моисей: - ОХУЕТЬ...
|
35.
Oleg S
(16.04.2006 22:01)
0
Пока админ спит даю еще один:
Приходит батюшка в публичный дом - блОндинку хОчу... Ему матрона - хозяйка заведения отвечает - Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите? - я ОбОжду... Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав : - Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го... - КрОкОдилОв не ебём... - Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы... - Господь сОздал - пусть Господь и ебёт, а я - ОбОждУ...
|
34.
Oleg S
(16.04.2006 22:00)
0
Ну что селяне, едем дальше: – Мир вам, селяне. – О, батюшка, выпейте с нами! – Грех это. – А монашек по кельям щупать не грех? – Ладно, выпью…
|
33.
Dr. Oops
(16.04.2006 11:52)
0
Першинг? Першинг Яков Моесеевич? Першино? Поселок? И кто из нас колхозник?
|
32.
Першинг
(16.04.2006 02:49)
0
к стати, как у вас на счет боевой и физической? а то Dr. Oops базарил по поводу выживания в топке паравоза. вопрос, как к админу так и кАлхознику, а впрочем и всем. предлагаю выделить отдельную тему для обсуждения
|
31.
Першинг
(16.04.2006 02:17)
0
Olegy S спасибо за религиозную страничку, выполнил работу админа, людев позабавил, си рамно респект, прикольна "...ля"
|
30.
Першинг
(16.04.2006 02:11)
0
Да, ишо предлагаю в силу отсутствия какой либо информации на сайте, переименовать frrb-chel.narod.ru в frrb-chlen.narod.ru
|
29.
Oleg S
(15.04.2006 21:00)
0
А че молчим? А че не помогаем админу материал собирать на "странички"?
|
28.
Oleg S
(15.04.2006 20:59)
0
А вот еще один для тех же «страничек»
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету. - Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить? - Да пошел ты, батя, нахуй, - говорит мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил. - Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нахуй"? ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!
|
|
|
|